今天是12月31号,再过几个小时,2005年就成为过去了,新的一年来了!!!

2005,呵呵,我人生的第24个年头,在家里混了八个月,然后跑来悉尼干熬了四个月,也就这样过去了.其实想想,在这一年里真的什么也没做,除了吃出了啤酒肚,然后又成功的减肥20斤,别的还是老样子,庸庸碌碌的一年.

在这一年的最后一天,很想回顾过去的一年,可又不知道该怎么回顾;很想感慨过去的一年,可又不知道该怎么感慨.我还是那个我,也许多了点沧桑,也许多了点稳重,不过就像我和一个朋友说的那样,我到了40岁还是这副样子,想看我每天都正正经经的,难!

总之,经过了一年,我还是我,这就够了!

希望爸爸妈妈身体健康,永远快乐.希望我所有的朋友和家人在新的一年里一切顺利.希望所有认识我的和我认识的人新年快乐.

最后,希望我爱的人和爱我的人都能得到幸福!!!!

2006,本少来了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

蚊子!!好多好多的蚊子!!!!!

每个星期150块的房租,还要两个人一间屋子,我忍了!房子没修好,下雨漏水,导致楼下火警器跑电,惊动了消防猛男,我也忍了!晚上睡觉,不关窗户就要被路上的汽车吵死,我还忍了!可TMD了个B的,门缝大的连飞蛾都能飞进来,每天晚上不和蚊子战斗两个小时根本没办法睡觉!!!!

我不知道还能忍多久,可是,不忍了又能怎么样呢???哎!!也许朋友说的很对,在国内有大爷不当,跑来这里当孙子,何必呢?

何必呢何必呢何必呢.............如果我知道原因我还会抱怨么???既然选了,自己抗吧!!!!

圣诞节两个星期的假期,每天看电影到凌晨,睡觉到下午,也就这样熬过来了.终于盼到去上班,打了两天工,然后又用最短的时间花掉了所有工资,发现我除了去那家餐馆消磨了两个晚上的时间,别的什么也都没留下.赚钱,花钱,再赚钱,再花钱,收入即是为了支出.生活,不过如此.

今天又想起一段往事,又把自己弄受伤了,呵呵,我可怜的右手!!哎!!

三年了,每次想起来都会失控,不知道什么时候才能彻底忘记,也许我伤的真的太深了!!!

上面的那位老人家真会拿我开玩乐啊!!呵呵,无奈了!!!!

换了环境,换了心情,可却遇到了相似的人,我真的不知道该怎么做了,想逃避,又抱有希望.为什么要说出相同的话,为什么会这么相象,我该怎么做,好迷茫!!!!!

今天去看了Disney为圣诞新出的电影------NARNIA,看完后感觉好失望,根本没有我预期中的好!!哎!!

故事背景的选择很好,是玄幻类的,什么半人马,会说话的动物,牛头人什么的,总之玄幻小说里的人物这个电影都做出来了,而且还有大军互冲的场面,做的还真不错.可惜剧情太烂俗了,又是四个小孩子被选择进入另一个世界拯救那里,然后再回来.总之,看完后好失望!!!!!现在的电影真的好没创意!!!

出来的时候看到了<<艺妓回忆录>>的海报,就和朋友评论了一下,发现章子仪就是一SB!!!只不过遇到了几个好导演,就真的以为她的演技已经能够称的上国际水准了,以为她自己是国际巨星了,还要拽几句英文,要是能说明白也行,她根本就一文盲,丢人啊!!!还说世界上最美的衣服是合服!!FUCK HER MOTHER TWO HOURS!!恶心死了!!!还是喜欢成龙和星爷,出席什么样的国际场合,人家二位就是穿唐装,到了哪里都要充分显示出自己是中国人!!!!崇拜死他们了!!!

人就是这样,都喜欢经济高的地方,我也是,但最起码我还记得我是中国人,还知道没中国就没我!!就算再怎么厉害了,忘本是最不应该的!!!有时候看到一些明星,还有在这边见到的一些小孩子,就以追求西方的东西为美,这倒也没什么,毕竟老外确实很多地方比我们厉害,但你总不能忘了你是哪国人吧??或者说你出生在哪里,哪个国家养了你吧??看不起这种人!!!顺便提一下,对于中国那个SB王什么什么的篮球运动员,他的行动就充分显示出了装比者没好下场,为了自己的利益忘记祖国的人,早晚会得到报应!!!

呵呵,好象说远了!!!总而言之,NARNIA让我好失望!!!

刚刚重听了一次羽泉的老歌--转弯.突然发现和以前听的时候有了一些不同.

记得有人说过,人生就像一条路,走的好与坏都是你自己决定的.而在这条路上,总是充满着交叉路口.自己的选择将会影响你以后的人生.人在每一次机会面前,只能有一次选择,而往往这次选择就会改变你的一生.我已经经过了许许多多的路口,而到今天为止,有的选择让我后悔,而有的选择也让我庆幸.不过,不管后悔也好,庆幸也罢,我依然很快乐.现在,我又选择了一个路口,走上了我的转弯,希望在将来我可以为我的这次选择而感到满足.

鲁迅老先生说过---其实世上本没有路,走的人多了,也便成了路.

路都是靠人去走的,没有选择,没有尝试就不会有精彩.不过结果怎样,我会走完我选择的这条路,我会认真面对我的这次转弯!!!!

In addition,今天去工作了,拿到了50块!!!开心ing.......................

1945年,日本无条件投降.

1949年,中华人民共和国成立.

1997年,香港回归.

1999年,澳门回归.

以上重大世界性历史事件与本文没有任何关系!!!!!

 

清晨,与往常没有任何不同的清晨;风,与往常一样的风;太阳,当然还是那个太阳.但,人却是不一样的人.钱宅仁依旧穿着往常的那见风衣,而他的脸上却有着明显的睡意.他静静的站在那里,仿佛时间就这样凝固了.突然,一阵悠长的声音响过,他动了.他警觉的看着前方,在汹涌而出的人潮中努力寻找着.一个熟悉的人影进入了他的视线,同时,钱宅仁的眼中闪过了一丝寒光,他向着那个人走了过去.他们之间的距离并不远,可钱宅仁每向前迈出一步仿佛都用劲了力气,而他的脸上也会闪现出一丝的痛苦.

"你到底还是来了."钱宅仁的声音中透着一丝苦涩.

"是的,我来了!"斋竹的声音中也同样有着一丝难过.

"你本不该来的."

"我知道,可我不能不来!"

"你这又是何必呢?"钱宅仁的眼中重新充满了杀意.

"为了你我怎么能不来?我不想去考虑后果,我只知道我必须来."斋竹的声音带着一丝颤抖.

"已经过去一年了,你难道还不能忘却么?"

"是啊,一年了,时间过的好快啊!一年了,一年了........"斋竹喃喃的重复着.

"我们认识有10年了吧?"

"是10年零3个月."斋竹的声音显示出了内心的愤怒.

"我知道这次我躲不掉的."钱债仁冷笑着说.

"是的,我既然来了,你难道还想回避么?"斋竹的声音已转为平静,大战将至前的平静.

"你真的忍心么?"

"不是我狠,为了你一年前从我这里借走的300块钱,我别无选择!!!"斋竹的声音中透着一丝痛苦.

"好吧,既然这样,我也不会再继续躲避你了,我们走吧!"说完,钱宅仁转身就走.

"可我记得你的学校在这边!"

"我知道,我要去拿自行车!!!!"

 

                                                               --------全文完

注:   钱宅仁----欠债人

       斋竹-------债主

 

呵呵,超喜欢古龙的小说,所以瞎掰了一写,希望古大侠在天之灵别说我侮辱他的风格.虽然我确实在糟蹋他的写做风格!!嘿嘿

不管你看完觉得荒唐也好,无聊也罢,甚至骂我大SB,只要你看完能笑一下,本文的目的也就达到了!!!!

 

 

 

 

 

 

 

老妈说想我了,每天会哭醒!!!所以,我想回去了.

出国了,发现自己很渺小,发现自己以前的优越感原来只是一只小小的青蛙在井中看到的世界.压力很大,生活很单调,除了学习就是为了吃和穿算计银行帐户上那可怜的一点小钱,累啊!!!

没出来之前,向往着这边的生活,出来了,才发现我走的这一步并不一定就会有好的结果.心里很空,很寂寞,想找个人做伴,可我失败了,原因只是我晚生了几年.呵呵,败的一塌糊涂,我才发现原来我并不是能控制和应对所有事情的!好不甘心!

我以前设想的生活完全的否定了,突然间发现我还是不成熟,而且对女朋友的感情也不像我想象的那么坚定,呵呵,看来寂寞和无奈能摧毁一切!

我好累,真的好累.好想回家!我不是个乖孩子,以前给家里添了好多麻烦,而且从没让我老爸满意过.而现在,我竟然让我老妈每天都在哭,我真的觉得我好不是人!!

虽然出国是很好的事情,可我想回去了,我想在家里平平谈谈的过完一生,只要我能在我爸妈身边,只要他们能开心.四个月,一场梦而已!!!

我好矛盾,在等我家里的意见,烦!!!!!!没完没了的烦!!!!!原来我一直把我自己看的那么高,而真正的我却是那么的微不足道.

 

昨天是KINGKONG的首映,约了朋友去看了,感觉场面做的好大,而且拍的也好真实,总之看完就是一个爽!

3个半小时的电影,我竟然能忍住只去抽了一次烟,电影拍的实在太精彩了!不过看完之后总觉得心里不太舒服.感觉那个女人好自私.她可以为了金刚被抓而哭的死去活来的,也可以去努力劝阻别人不要伤害金刚,当男主角拼死救回她之后,只因为那些船员要抓金刚,她竟然可以和男主角翻脸!!真的不明白人怎么可以那样.为了救她,死了那么多船员,她却没流眼泪.只因为那些死的船员没在她身边死,难道那些船员就不是人么??他们就不是为了她而死掉的么??还有,金刚为什么会冲出来??就是因为要找她,而金刚被抓也是因为想要抓她回去,如果她不自私的话,在男主角救她的时候她完全可以不走,那样金刚就不会死,她也不用去流那假惺惺的几滴眼泪!!!看着真的感觉好气愤.

并不是我对女人有什么看法,我只是觉得她们只会用眼泪去显示她们后悔或者难过,可她们却不会把事情想的全面一些,或者站在别人的立场上想一想.而在她们流过眼泪之后,慢慢的也就会把事情淡忘,而那些付出的男人们换来的又是什么呢????

我是男人,虽然我能说出这些话,但到了真正有这种情况发生的时候,我还是会成为那些牺牲掉的傻瓜中的一个,因为我是男人!!!

 

昨天晚上去试工了,在一家越南餐馆.虽然要死要活的干了6个多小时才拿了40块,不过感觉好爽啊!!!

老板对我很满意,估计会用我了.除了我打碎了一个碗,上错了一道菜,弄坏了冰柜的门,摆错了两张台,弄混了客人的一瓶酒,随手丢进垃圾桶里一张新台布,其他也都还好了,基本没什么太大的失误.估计老板的经济损失在30块左右.不过我的感觉真的好爽啊!!尤其很能练习英语,虽然我把客人想要个大碗的要求听成了给他拿一个盘子.不过我又能打工了!而且以后花钱也更心安理得了!!!哇哈哈!哈哈哇!哈哇哈!舒坦!

我认为劳动者是世界上最美地人!!!!!因为我现在就是个劳动者!!!!!

澳洲时间早上8点.今天是星期天,本来我该像昨天一样一直睡到下午3点,从而补充一下我那虚弱的睡眠的.可就在一个小时以前,我却醒了,而且再也睡不着.只是因为一个梦,一个很清晰的梦,清晰的让我现在还能完全记得的梦.

已经好久了,我自己也说不清到底是多久了,我的梦竟然又变的这么清晰,并且梦中还有我身边的人.最另我恐惧的是我梦到的竟然是一个女孩,一个我才认识了一个月的女孩.并不是Y梦,而且也许会让广大观众失望,因为梦中没有任何的激情戏.我有女朋友,而且我深信我很爱她,虽然现在我们阁的很远.我对这个梦的恐惧并不是因为梦的内容,我恐惧的是我对自己的不了解.我真的以为我已经定了性情,不会再像以前一样那么善变.也许真的是梦能代表一个人的心,也许真的是日有所思夜有所想,也许真的是我已经对她有了感情.种种的也许,种种的可能.

我真的很害怕,我不知道这个梦的内容会不会成为现实,我竟然连我自己都已不再了解.

我不想违背对女朋友的承诺,可我真的能做到么?Fuck Myself.

TMD,头又开始疼了,从小开始有的坏毛病,一遇到想不明白的事情就头疼.痛苦!

呵呵,OSCAR还在继续他的美梦,我也决定再去睡会,不过能够入睡的可能性很小很小.

 

时间过的真快,一转眼已经来悉尼三个月了.记得刚来的时候,住在一个homestay,每天最喜欢的事情就是吃完饭了坐在院子里抽烟,然后看着天上的飞机,想象着上面那些要回到家的人是多么幸福,然后希望飞机掉下来!因为我不能回家!!!!(是不是有点缺德?还好我的祈祷没灵验!喔弥陀佛)

三个月过去了,一切也都还好.每天7点半起床,然后自己做早饭,然后上学,然后放学,然后回家看书,然后自己做晚饭,然后再看书,然后睡觉.周末了还和朋友去去pub,唱唱k什么的.星期二赶上电影票半价,还能和个美女去看电影,小日子过的也满滋润(当然除了没有sex),可心里总感觉空空的,自己一个人的时候就喜欢发呆.

大学四年,我也是很少回家,尤其是有一段和家里闹矛盾,一年就回家了一次.可不知道为什么,现在却非常想家.想我的爸爸妈妈,想我出生的那个大农村(虽然是黑龙江第二大城市),想吃家里的东西,甚至想我睡的那张沙发(老爸老妈说我很少回家,所以他们买新房子的时候只给我准备了一张沙发!).总而言之,言而总之,我就是想回去.

没办法说清楚那种感受,只是知道我不属于这边,一点熟悉的感觉也没有,一点安全的感觉也没有.一到晚上就会怀念在家的时候,和朋友坐在马路边,吃着烧烤喝着凉啤酒,或者赖在我大舅家,等到了12点的时候墨迹他出去买烧烤回来吃.真的好怀念啊!!!!!!!!!

现在有点怀疑我当初要出国的决定了,其实我老爸说的很对,凭我的大学毕业证想找个好工作真的不是很难,尤其是现在大学生找工作大多要靠关系,想找个好工作就更容易了.可我那时候是那么任性,一心只想着出来,现在出来了,又只想着回去!真TM的有够贱!!!!!!!!

哎!!!想家想家想家!!!!想那些他和那些她.

刘老男人有首歌唱的真TM的到位---------我的家就是我的城堡...................

虽然是首情歌,不过歌词的感觉真的很感人.家就是我们每个人的避风港,因为有家人可以保护我们,我们也在保护着家人,这种相亲相爱的感觉是什么都替代不了的!

不过,本山大叔说的好----既来之,则安之,请做之.既然我已经出来了,就必须努力,必须做好.但是,我要做的到底是什么呢???????

想家,迷茫.迷茫,想家.在我人生的第24个年头快要过去的时候.