木止于林

三年前,我做出了选择:三年之中,我做着无穷无尽的逃避:三年后,到底是选择还是逃避?

人生并不会有太多的选择机会,有些时候,明明是你做出了选择,但却是被种种原因影响之下的无奈选择.

奢求太多,让人变的功利.无欲无求,让人变的冷漠.

人生这门艺术,我并没看透.我只知道,我用三年的时间换来的一切将会为我的以后增加更多的选择机会,将会让我不再逃避.

２２岁的时候，羡慕成熟，喜欢和成熟的人接近．

２３岁的时候，开始找寻到底什么是成熟，怎样成为一个成熟的男人．

２４岁的时候，开始憎恨成熟，因为总被别人用不成熟来形容．更主要的，追过的几个女孩子，都选择了３０多岁的男人，理由－－因为成熟．

２５岁的时候，理解了一点成熟，但依旧不愿意改变玩乐过日的生活，装做还不成熟．

２６岁的时候，不再理会别人的评价，对于别人说自己不成熟，一笑置之．

２７岁的时候，不再去思考什么是成熟这个问题，觉得愚蠢之极．

 

其实，什么是成熟呢？根本没有答案．成熟只是一种生活和生存的态度．每个人会有自己不同的理解，或许，在意什么是成熟，本身就是一种幼稚．

 

所谓成熟，是对婚姻和爱情的深刻理解和驾御能力；
所谓成熟，是对社会责任和家庭责任的明确和担负；
所谓成熟，是善于检讨自己的缺失，是明白自己的渺小；
所谓成熟，是善于体谅他人的不周，是慷慨对人的赞美；

所谓成熟，是拥有一个坚强的意志和一颗处变不惊的心．

A 感激(acknowledging)：感激上苍赐予你的一切，包括：你的自知能力、独创性、想象力、你的良知。如此将使你自己变得更具智慧。

B 信念(belief)：做每一件事情都要有坚定的信念。

C 信心(confidence )：相信自己有能力充分利用上苍赐予的一切，自信自己能创造出有意义、有成就的人生。

D 梦想(dreaming)：敢于做大梦， 追寻似乎是不可能的最荒诞的梦想。为实现梦想，要选择适合自己的正确目标。

E 心灵相通(empathy)：保持一颗同情心，理解他人的情感和他人的思维方式。

F 乐趣(fun)：享受自己每一天的生活，能从自己所做的一切和每一种做事的方式中找到自己的乐趣。

G 给予(giving)：将你的时间、你积极的想法、 你的善心和你所能拿得出的所有东西慷慨地带给周围的人。

H 幸福观(happiness)：对你自己和你在生活中所做的事情都感到满意，这样幸福将常伴随着你。

I 想象力(imagination)：伸出你想象的翅膀去追寻你的梦想，找出达到你目标的实施方法。

J 欢乐(joy)：把你的欢乐带给你的家庭、你的同事以及你所见的人们。

K 知识(knowledge)：不断学习各种知识，并把你所学到的知识用于改善生活和促进社会的进步。

L 爱心(love)：无条件地奉献出你情感和身心上的爱心， 以及你爱的精神。

M 激励(motivation)：自我约束， 不断地激励自己和别人实现自我超越。

N 友善(nice)：即使对陌生人也保持一颗友善的心。

O 开化(openness)：对别人的、 新的想法以及荒诞而有趣的主意都能敞开你的胸襟。

P 耐心(patience)：成功往往需要有惊人的耐心， 耐心地等待机会。控制自己，调整节奏，确保自己迈出自然的步伐。

Q 安宁(quiet)：为自己找到一段安宁的时间，找一块安宁的地方去回顾、反思并使自己重新获得活力。

R 尊重(respect)：尊重所有的种族、宗教、文化、信仰和价值观。

S 微笑(smile)：要有以微笑面对绝望的能力。

T 信任(trust)：信任自己、你的亲戚、朋友和其他人。

U 团结(unity)：要与你周围的人和平相处，团结你的家庭、朋友和同事。

V 成功(victory)：要认可自己在生活中所取得的每一个小小的成功，并进行庆祝。

 

W　疑问（why）：对自己遇到的事情，不管成功与失败，都去寻找一个为什么。　

X 未知因数(X factor)：发现你自己和别人身上的特长， 找到每一个人的优点，并将它发挥出来。

Y 赞同(yes)：迎接积极的挑战和具有一定的冒险精神。

Z 极大的生活乐趣(zest)：把所做的事情都做得最完美， 努力达到生活的顶峰。

真的好久了,我都没能好好的坐下来写点什么.忙?其实忙来忙去,根本没有意义;累?整天觉得自己累,其实,是我在欺骗自己;孤单?也只是给我自己的借口,因为害怕面对. 生活还是那样一陈不变,想跳出现在的模式,却发现根本不可能.万事皆有前因后果,我自己曾经种下的因,当然要承担全部的果.很长一段时间,我都在徘徊,都在迷茫,一次次的以为找到了我自己的路,然后又一次次的推翻,然后再去找寻,可总也找不到,好辛苦.到最后,终于发现是我给自己了一个过高的要求,高的对于现在的我来说根本不切实际.突然觉得,简单的上学,简单的打工,简单的过每一天才是真正有意义的.想一口吃个胖子?梦去吧!!!!

总体说,我这一段还一切都好,搬家了,车废了,继续单身,好象没别的.当然,用我朋友的话说,我蝉联了三个月的悲情人物.被罚款,被警察抓,从山上滚下去,受伤无数,还在家里见到了脏东西.总之,倒霉到了极点.不过,还好,我还安全健康的活着.活着就是最大的幸福,应该感激.

两年了,你们都好么?

还有,以后留言都正经点,尤其雷子,当什么鸭子,我是正经人家孩子,有为青年!!!!真是的,太讨厌了!!!

真的有好久没写点东西了,每天的生活就是日出日落,没有任何的变化.

学习,打工,每一样都让我疲惫不堪,每一样都让我看不到希望.不知道还要持续多久,真的厌倦了这样的生活.突然想起了宝贝,如果当年我没任性的非要出国,或许我和她已经真的走在一起了.每天堕落的玩玩传奇,随便上上班,一周休息5天,呵呵,也是一种生活.不过,又不甘心就那样活下去,想尝试,想闯荡,想努力,不过,好累!

最近总在想我出国到底是对是错,我很久前就明白了这是条很艰辛的路,不过我发现我的估计远远不够,而我所能忍耐和承受的也远远比我想的多的多.在人的生命中,总要有些路标,让人拼尽全力的去追逐,但当你抓到它的时候,结果却并不一定和你所想要的一样,于是痛苦,悲伤,接着再次振奋,去找下一个路标,再重复一次以前的过程,其实每个路标都是如此.不同的只是每一次的过程都不会相同,而失望之后又会学到新的东西.慢慢的,开始懂得,开始成长,开始适应这个社会,开始变的忽视感情,开始变的不再是自己.记得大学的时候,我厌恶这个世界的黑暗与不公平,而现在,我更加厌恶这个社会的现实与残忍,不喜欢,却又不得不去习惯,不得不去改变自己的想法和思维,很累,很辛苦.

最近一段时间,总是很乱,太多事情让我没有头绪,让我解决不了.不过还好,我还活着,还很努力的在拼搏,我还不会趴下!!!

想你们了,很想,怀念以前的日子,以前的一切,不过,回不去了,只能成为回忆.

记得星爷有一句经典台词--落花有意随流水,可惜流水无心恋落花.

流水既然无心,一切都没办法再勉强.不过,当流水和落花都有心的时候,为什么还要回避?外在的因素,长久以来的习惯,不敢迈出那一步的勇气,不得不选择暂时放弃的无奈,种种的一切,种种的条件,就因为这许多的种种,就因为这太多的不能,到最后只能变为沉默.

无语!

记得以前和OSKAR一起看<<风云>>的漫画,步惊云在决定不再杀人之前,把他以前所有杀过人的地方走了一遍.今天晚上突然想起了这件事情,于是学了他一次,也走了一遍,结论如下:

1.挺TM累,后悔以前走了那么多地方.

2.真TM无聊,自己一个人走感觉就是不一样.

3.觉得自己真TM够没劲的.

4.开始忘记了.

PS:国内的各位亲爱的们,例如雷子,SB波,白痴宝宝,二刀,小新,小宁,栋栋,还有那些某某某和某某某,少爷想你们了.

"夜幕降临,街灯亮了,白天工作的人们带着一天的疲惫回到家中,他们的快乐在晚上;夜幕降临,街灯亮了,晚上工作的人们结束了一天的休息走向自己的工作岗位,他们的快乐在白天;夜幕降临,街灯亮了,我再一次坐在台灯前,准备继续持续了一天的苦读,白天和晚上的快乐都不属于我..."

这是我高中时候写过的一篇作文,记得那时候得到了老师很高的评价,还在全班面前读了一遍.呵呵,那时候真的真的很高兴.

一转眼,高中毕业已经快七个年头了,今天突然又想起了这篇作文,不过也只能依稀记得开始的几句了.不过当时的感觉还是记的很清楚,其实我是有一点点抱怨学习好辛苦,当然,类似要好好学习啦,努力考上大学啦之类的话是必须要写的,所以老师也就理解为了我把满心的志向容入了作文中.或许因为我文笔太差,表达不出来感情吧.

七年过去了,一切都变了很多,不过好象又什么都没变.地球还是圆的,中国人口还是那么多,大学还是那么难考.不同的是,我已经坐在了南半球我自己的小房间里,不是再用手努力的写着,而是飞快的敲着键盘.曾经真的好想上大学,我大学毕业了;曾经真的好想自己可以有钱,我打工收入还不错;曾经真的好想穿名牌,我现在的衣服好象都是;曾经真的好想有台电脑,我笔记本都让我摔了N次了.好多的曾经好想,曾经好想,不过我现在都已经有了,于是我又有了新的好想好想.

人永远是不知道满足的,其实并不是因为人的贪念,而是随着年龄的曾长,接触了越来越多的东西,人们的追求已经不同了,已经在越来越高了.

突然不知道我要写什么了,不知道我用什么语言能表达出来,不知道我的主线是什么.原来,我也真的不知道怎么写文章了.或者说,我脑子里想的东西太多太多了,很容易就会把其他的想法联系进来,文章也就乱七九糟了.

其实我想写的是,我已经不是当年坐在等下苦读的小男孩了,或许我已经成了那盏灯,一盏孤灯.

或许我还比不上那盏孤灯,因为它的心是那么稳定,只是为了照亮黑暗.而我的心,却还是在飘着,或许永远也不会靠岸吧,我的心好累.

还是再吸烟,曾经真的尝试过戒掉,不过发现好辛苦,好难过.

还记得曾经看过的一段文字,说烟是一种心理需要.仔细想想,发现我之所以还再吸烟,并且吸的很凶,是因为我真的好孤单,我好累.

有些时候,想过死掉算了,躺在那里或许才不会有任何烦恼;也想过回去,就算被所有人看不起,成为一个失败者,不过我能生活的简单一些.因为没有人会对失败者抱着很高期望的,他们活的再龌龊,依旧可以活着.

不过我还是选择了继续活着,并且继续在悉尼挣扎,尽管真的TMD的好累.不知道为什么,心里总是轻松不起来,总好象压着很重很重的石头,压的我几乎面临崩溃.所以我迷上了赌博,好简单,好轻松.坐在那里,输与赢都是一个未知数,根本不用去多想,因为你控制不了.在那一瞬间,真的仿佛进入了另一个世界,心里好舒服的感觉.

不过,迷离了几个来回之后,我还是决定面对现实,我还是决定继续走下去,我在这个生存的游戏里还玩的起,我不要输!!!!

今年过年,我好象真的没给很多人打电话,并不是我忘记了你们,我真的很想你们.我也不知道为什么不打电话,对不起.

呵呵,没有了老虎机的世界原来也很舒服.

烟,我依旧抽着;老虎机,彻底和它说拜拜了.

在悉尼过的第二个年了,和几个哥们一起过的,喝了个乱七九糟.结果今天,大年初一,还要晕晕忽忽的去教游泳,呵呵,玩死我了!

没什么想多说的,给家里打了电话,和朋友一起吃的团圆饭,也就这样结束了.

有件事我一直在想,因为昨天晚上聊天的时候,大家说起了去年都是怎么过的年.我突然发现我不知道我怎么过的,确切的说是我怎么也想不起来了.想不起来我在哪里过的,当然,一定是在悉尼了.想不起来和谁一起过的,想不起来我都做什么了.好象根本没发生过一样.

感觉蛮奇怪的.我一直是一个记性很好的人,可这次却忘了,有点神奇.

最后,大家过年好,想你们!!!